Capriccio Canguroso

Amici ma soprattutto amiche capricciose, non temete, non sono stata inghiottita da un perniciosissimo buco nero. Non sono sparita nel vuoto galileiano. Non mi sono smaterializzata. Sono in Australia  da quasi due settimane e torno dopo Natale (ma prima di Capodanno, giusto per farmi del male).

Zumpappero!

Capriccio al Pan di Zenzero

Vi capita mai di cucinare con qualcuno? A casa vostra? L'occasione si tramuta in tragedia? A me sì.

Tra qualche giorno partirò per l'Australia. Oooh! Aaaah! E prima che io parta MMMMadre mi ha convinta (non ho ancora capito come) a fare con lei dei regali da dare ad alcune persone. Ho uno stampo in silicone bellissimo della Silikomart che serve a fare i pezzetti di una casetta di pan di zenzero o di cioccolato, ed ha avuto il lampo di genio di voler regalare casettine a destra ed a manca. 

Ora, immaginatevi due personalità opposte in cucina. 

Io: tenuta da combattimento mimetica, guanti monouso, grembiule, capelli legati in uno chignon che farebbe venire l'emicrania a Carla Fracci, con annesso fascione per capelli per tenere fuori dalle balle anche l'ultimo minuscolo capellino, termometro in una mano, tarocco nell'altra, 2 bilance elettroniche sul tavolo, spiego la sottile arte del temperaggio del cioccolato ad una disinteressatissima MMMMadre che vuole solo finire prima che inizi la sua SOAP OPERA.

MMMadre: impaziente come poche, decide di lavare gli stampi di silicone e schizza acqua da tutte le parti, accanto al fornello dove sto sciogliendo il cioccolato a bagnomaria (si noti che anche una sminchiolina di acqua nel cioccolato fuso dà risultati atroci). Esasperata dalla mia maniacale lentezza e cura, non trova di meglio da fare che sgridarmi per non aver mollato tutto per lavare la ciotola del KA (impiastricciata di impasto di pan di zenzero crudo, che per inciso è pieno di miele ed appiccica come la merda, ed io lascio sempre acqua calda e detergente O aceto per un'oretta prima di lavarla). 

Stranamente la situazione diventa incandescente ALMENO un paio di volte. E si ripete, ogni giorno per una settimana, perché non vuole farle da sola e le vuole terminare prima che io parta. 

Voi non potete nemmeno immaginare il delirio.

Capriccio alle Pere

Ormai fa un bel freschino, cosa c'è di meglio di un fine pasto caldo e dolce e profumato? 

Onestamente, niente. Se proponete qualcosa che non sia un fine pasto caldo e dolce e profumato, mentite sapendo di mentire. O anche sapendo di mentina. E quindi siete brutta gente - ma brutta forte!

E quindi eccovi una ricetta di una facilità sconcertante (sono troppo pigra per postare ricette complicate, hahah!), il cui risultato potrebbe stupirvi.

Pere alla cannella

Ingredienti: 

2 pere william

due cucchiai di zucchero di canna 

un cucchiaino di cannella in polvere 

un pezzo di cannella in stecca (opzionale)

100g di philadelphia (qualsiasi tipo)

Per la cottura delle pere, ho usato una vaporiera elettrica, che è un elettrodomestico favoloso ed un investimento che consiglio a tutti, belli e brutti! Il prezzo è abbastanza basso (se ne possono trovare già dai 40 euro in su), è un premio spesso inserito nei vari cataloghi di raccolte punti dei supermercati quindi potreste ottenerla anche "a babbo". Ne trovate a due, tre, o anche quattro piani. Potete farci anche il riso. Insomma pensateci. 

Chi non volesse investire tale cifra, o preferisse non usare elettricità ma il gas, si trovano dei semplici cestelli adatti alle varie pentole. Si trovano con facilità, anche da Ikea. 

Quello a sinistra costa 4 euro, quello a destra ne costa addirittura 7. Non ci sono scuse.

Tornando a noi!
Prendere le pere, lavarle, tagliarle in 4 spicchi. Rimuovere il torsolo.
Mettere gli spicchi di pera nella vaporiera con la stecca di cannella, cuocere per 8-10 minuti.

Nel frattempo, con una frusta elettrica, lavorare a crema mezza confezione di Philadelphia con lo zucchero di canna e la cannella. Riporre in frigo.

Servire i quarti di pera al vapore con fiocchetti di crema alla cannella e spolverare di cannella in polvere (a me la cannella non basta mai). Per due pere soltanto, basta anche meno crema, ma io sono una golosa e quindi!

CALORIE:
Pera william = circa 140 calorie (40 calorie ogni 100g, io avevo pere da circa 200g, integre, quindi ho calcolato circa 350g netti)
Zucchero di canna = 60 calorie (2 cucchiai da 30 calorie ciascuno)
Philadelphia Light = 160 calorie ogni 100 grammi

Totale: 360 calorie
Calorie per porzione: 180

Pensiero STUPANDO II

Vi capita mai di incazzarvi per un'inezia, una facezia, un nonnulla, nello specifico, un momento di maleducazione altrui a cui non avete saputo rispondere a tono? Colti di sorpresa mentre siete impegnati a fare altro e perdete quell'attimo? Anche se generalmente siete gente con la risposta pronta, generalmente sagace, spesso sarcastica, tendenzialmente stronza come MOI?

Ecco. A me sì. Sono passate settimane dal giorno in cui un cretino mi ha sorpassata mentre pedalavo in una strada a senso unico senza pista ciclabile, ha tirato giù il finestrino mentre mi sorpassava, per apostrofarmi con un "LE PISTE CICLABILI LE INVENTANO PER QUALCOSA". E lì per lì gli ho riso in faccia. Mi ha superata (ovviamente, sono una GRAN ciclista - hahaha, sì, certo, eeeh - ma non vado più veloce di una macchina, nevvero) e poi si è fermato allo STOP. Quindi l'ho raggiunto ed ha reiterato il concetto sbraitando nuovamente.

Il Pensiero Stupando (nasce un poco strisssiando) di oggi è:

Voglio un telecomando per fare un rewind e dare alla gente maleducata che mi coglie alla sprovvista tutta la merda che merita. No cioè sul serio.

Dal "spero che guidi meglio di come leggi la segnaletica stradale, dato che mi intimi di correre in bici in uno strettissimo passaggio esclusivamente PEDONALE delimitato da archetti" al "fai il giro dell'isolato, guarda che cartello c'è all'incrocio (area pedonale), poi cagati in mano e prenditi a schiaffi".

Così, per una questione di giustizia.

Capriccio Pigmentato

Al negozio di makeup:
"ooh hai preso il NUOVISSIMO pigmento libero, allora, lo metti nel tap..."
"so usarlo grazie"
"sicura?"
"sì, sicura"
"eh ma è nuovo!"
"è nuovo per voi ma non per altre marche, ne avrò venti a casa"
"ma noi ne facciamo solo 18! scusa ma tu dove li prendi"
"online"
"ah... ...e hai provato le salviettine catturasebo?"
"no, ma non è che ne abbia tantiss..."
"NON HAI SEBO? *con tono di dileggio* GUARDA QUI ALLORA!" *mi passa una salvietta di carta sull'arco del naso, tra gli occhi - tra l'altro ero anche sudata come un vaccone dopo un'ora col CAPPOTTO in un centro commerciale il cui termostato è settato chiaramente su "hawaii"* "GUARDA QUI!" *trionfante* "questo ti toglie tutto il lucido!" *smargiassa*
"il lucido non mi preoccupa"
"ma così non metti la cipria!"
"non la metto già ora"
"allora non metti il fondotinta!"
"non lo metto già ora!"
"ti toglie il lucido!"
...
con tutto 'sto casino, ho preso il colore sbagliato. Volevo il 6. ho preso il 9.

Bahahahahahahahah!

Capriccio Fai-da-te

Mi sono innamorata.

 Di un blog.

 Di un blog di una donna fantastica (credo) che, col marito, costruisce di tutto e riesce a migliorare ogni angolo della casa. Non parliamo del blog della pazza di Peintiorlaif. Questa è di un livello diverso. Non tanto per manualità, ma per gusto. Questa fa cose che uno non si vergognerebbe d'avere in casa! Mi sono innamorata perché ha un post in cui fa vedere come fare un wainscoting e sono qui che sbavo, sbavo di bruttissimo perché la voglio anche io, una boiserie bianca a mezza parete con le cornici (cioè il wainscoting) ed al solo pensiero di chiedere un preventivo per fare il salotto, il corridoio e le camere mi viene la tachicardia! L'ho mostrata a mio marito, quella pagina. Con occhi da cerbiatta e i lucciconi. "amore tu che se un uomo che col bricolage se la cava mica male... lo facciamo?" *indicando lo schermo* "ma anche no"

E niente.

Soffro.

Capriccio gnegnoso II

Oggi è una brutta giornata, ed una brutta giornata si riconosce già dalle prime ore del mattino.

1) mi sveglio e piove, il che sarebbe già sufficiente a definire questa giornata una brutta giornata e chiudere questo post, tornare sotto le coperte, ed aspettare che la giornata finisca ronfando.

2) apro gli occhi e mi ricordo che le ultime cose fatte la notte prima erano

a) correre fuori (quasi urlando) dallo studio causa cimice svolazzante,

b) chiudere la porta dello studio dietro di me, acciocché tale aborto della natura non entrasse in camera mia mentre dormivo.

Già vi sento che dite "ma non era meglio chiudere la porta della camera?" No, cari miei, perché la gatta pretende libertà di molestia su di noi quindi se chiudo la porta con lei dentro vuole uscire, se la chiudo fuori vuole entrare. D'altronde è un gatto, volere tutto ed il contrario di tutto fa parte della sua natura.

3) facciamo colazione a tavola (per una volta! di solito facciamo colazione in studio, ciascuno al proprio pc, siamo proprio dei tecnodipendenti) e suona il telefono di casa ed io mangio da sola mentre mio marito è al telefono, e poi ingoia la colazione in due bocconi di numero perché "ha una riunione" e corre al computer a lavorare. Manco a dirlo la riunione è stata spostata. S'è soffocato col toast alla banana aggratis.

Ecco.

Capriccio medico

"...e qui c'è la lista delle tue prossime analisi."

"COSA, LE HO FATTE LETTERALMENTE LA SETTIMANA SCORSA"

"sììììììì ma per quest'altra cosa qui servono queste analisi qua " *segna altre 17 analisi*

"..."

"ah e questo lo devi fare a parte, al laboratorio di genetica"

"..."

"oh e la curva glicemica"

"NO LA CURVA GLICEMICA NO"

"sì la curva glicemica sì"

"La prego, lo sa che svengo già con un prelievo singolo, se mi fa fare la curva..."
"Sulla curva non transigo"

T___T

quest'ipotetica gravidanza si sta rivelando già traumatica.

Pensiero STUPANDO I

Il pensiero stupando di oggi è dedicato ai call center. Mi mancano i tempi in cui se ti squillava il telefono, sapevi che era un amico o un parente a cercarti, e rispondevi con un sottile fremito. Ora rispondi con un fremito lo stesso, certo, ma è un fremito di terrore. ODDIO cosa cercheranno di vendermi?!

Il pensiero stupando (che nasce un poco strissiando) è:

quando sarò Presidente del Mondo, i call center non potranno chiamarti ma potrai chiamare solo tu (tipo assistenza e numeri verdi)

Questo pensiero stupando è causa tua, amico di un call center che mi chiami nel weekend ad ore pasti per offrirmi qualcosa che non voglio e ti offendi se ti dico che effettivamente non la voglio sul serio...

Sabato, ore 13 e qualcosa:

"salve, posso parlare con il signor *nome di mio marito*?"

"dipende da lei, è molto fluente in inglese? lui non è molto fluente in italiano"

"... Lei è la moglie?"

"sì"

"bene allora parlo con lei che va bene lo stesso, La chiamo per offrirle il pacchetto calcio ad un prezzo van-tag-gio-sis-si-mo"

"la ringrazio ma non siamo interessati"

"COME?!"

"mio marito è straniero, sicuramente capirà che non è attratto dal calcio italiano, ed a me non interessa, e a meno che Lei non riesca a convincere il gatto, nessuno lo guarderebbe, il pacchetto calcio"

"MA COME NON INTERESSA IL CALCIO ITALIANO, A TUTTI PIACE, ANCHE IN SUDAFRICA LO GUARDIAMO!"

"me ne compiaccio, detto ciò, non siamo interessati, grazie e buona giornata"

Un semplice "non mi interessa grazie" non è più sufficiente ormai!

(e lasciamo perdere le chiamate da Vodafone e Fastweb, và. Oggi mi sfogo solo su Sky!)

Capriccio nuzial-dietologico.

Sono sopravvissuta a questo mese.

A malapena, ma sono sopravvissuta, ma in poche settimane mi sono *magnata*, è proprio il caso di dirlo, gli sforzi dietologici di GIUGNO E LUGLIO.

Due mesi. Due mesi di dieta buttati nel cassonetto del seccononriciclabbilo. Prima la crociera con la politica del "magna finché non scoppi, poi tra mezz'ora magna de novo", poi il weekend a Verona con annesse scorpacciate, e questa settimana: 3 matrimoni in 8 giorni ed il doppio compleanno Marito+Fratello.

Ogni tanto mi chiedo, perché sto a dieta se poi in poche settimane mi RIMAGNO TUTTO l'impegno profuso?

Capriccio Pubblicitario

Cara FILIPPONA Lagercometichiami,

che mastichi daygum dalla mattina alla sera e consigli lo stesso a noi, e sfrantechi le balle a mezza Svezia infilandoti ovunque riesci, nessuno ti ha mai detto che con l'assunzione eccessiva è LASSATIVO?! (e tra l'altro mi ricordo di aver letto che contiene anche particelle nanometriche di SILICIO? quindi ti stai mangiando una vetreria... ecco io questo esempio non lo seguirei...)

Caro Realtime,

potresti cortesemente evitare di mettere CREEP come sottofondo nelle pubblicità dei tuoi programmi sul sovrappeso? Cioè, sul serio.

*inquadratura del ciccione di turno* ed in sottofondo, "I'M A CREEEEP I'M A WEIRDOOOOOH"

Prima mi metti Borghese che cucina sempre cose leggerine leggerine, e poi se sono grassa mi metti Creep.

No vioè vabbeh addio.

Caro Contoarancio,

nessuno ti ha mai detto che finire la pubblicità con la canzone dei Gorillaz al verso "I'm USELESS", mi dice, nell'ordine:

• che di inglese non capisci una minchia
• che ti aspetti che chi lo vede non capisca l'inglese
• o una combinazione delle due opzioni precedenti?

Quanta perplessità!!

Capriccio solitario

Ho una nuova regola.

Mai prendersi presto: rischi di trovarti ad attendere l'apertura della farmacia comunale con altra gente, gente che se è davanti alla farmacia prima che apra, o non ha molto da fare, o non ha molta gente con cui parlare, o, come te, aveva pensato di metterci di più a farsi fare la ricetta dal medico e si era trovata in anticipo. L'ultimo caso è nettamente in minoranza.

Signora: "aah che caldo eh, ma vedrà che ora migliora" *sventolandosi*

io: "eeeh" (già perplessa) *sventolandomi a mia volta, erano le 15:22 d'altronde*

S: "eh poi lei che è incinta...chissà che caldo!"

io: "ah no signora non sono incinta, sono solo in sovrappeso" (diotifulmini)

S: "eeeh anche io, anche io, e pensare che una volta ero così maaaaaaagra, ma poi è morto mio marito e mi sono lasciata andare e mangiavo solo cioccolata e fumavo un pacchetto di sigarette al giorno ma poi ho smesso, sà, un po' alla volta eh, una sigaretta in meno alla volta... ma senza medicine!"

io: "eeeh!" (dio se esisti fai scorrere il tempo più in fretta)

S: "ha visto i cagnetti alla tivù ieri sera?"

io: "no, che cagnetti erano?" (i cagnetti no, ti prego, no, sarà stato cosa, stelle a 4 zampe? coreografato da Giannone Sperti in persona?)

S: "i ciuaua, ma se li vedrebbe signora sembravano delle top model coi vestitini fru fru e non si agitavano nemmeno, proprio come le modelle, con i volant, con dei vestiti che sembrano fatti per le persone da quanto sono belli, avrebbero costato anche due, tremila euri, eh sì" (cito anche i tempi verbali utilizzati, non vorrei ve li perdeste)

io: "che cagnetti alla moda" (dio ti prego fà che questo camoncino che arriva per rifornire la farmacia di medicinali abbia un guasto ai freni e mi tiri sotto e ponga fine alle mie sofferenze)

In quella sono venuti ad aprire la farmacia.

Capriccio Scaligero

Ariecchime.

Vi sono mancata? Fingete di sì. Odiosetten che non siete altre! Chiudo la parentesi crociera che credo di aver sproloquiato a sufficienza al riguardo. Ne avevate le palle piene? Anche io. Haha.

Lo scorso weekend invece, sono andata a Verona. Ad un maxi super mega raduno del mio forum di cucina priffffirito (pronunciato come avrebbe fatto il pupazzo UAN). Dunque da qui a Verona sono due orette se prendi un treno di quelli seri. Un FECCIAqualcosa insomma. Abbiamo prenotato un FECCIAbianca, che partiva all'alba del sabato mattina. No sul serio, all'alba, pensando "beh andiamo a letto presto venerdì, e via". Invece siamo invitati ad un compleanno, pensiamo "ok passiamo un'oretta poi a casa a fare la nanna" ma la compagnia è affabile e piacevole ed alla fine ci tratteniamo ben oltre. Arriviamo a casa a mezzanotte, e devo ancora stirarmi i vestiti da mettere nel valigettino. Finisco tutto per le due di notte, punto la sveglia per le 5:15, accendo un cero a Sant'Antonio da Padova (che Wikipedia mi ha giurato essere il protettore dei viaggiatori, io di mio non è che son tanto ferrata in tema santi) nella futile speranza che mi svegli lui.

Fatto sta che mi sveglio, prendiamo il treno al volo, poi perdo coscienza appoggiata sul tavolinetto in treno, e riapro gli occhietti che siamo quasi a destinazione, col puzzo stantio di treno sulle braccia.

Scendiamo dal treno, andiamo a prendere un taxi, e ci rendiamo conto che potrebbero esserci dei problemi... C'è una... parata della polizia, ed il centro è transennato. E dov'è il nostro hotel?! hahahaha!

Incontriamo gli altri, ci incamminiamo, ma debbo cedere sotto i colpi di un caldo pazzesco e della fascite plantare e rinunziare alla scarpinata collinare, e preferirgli un bel cuscinone sotto le gambe, in hotel. Ci ritroviamo con gli altri per la cena, evviva.

Il mattino seguente il buon Messer Kromualdo ha procacciato delle guide che ci hanno portati a vedere alcune cose e ci hanno fornito dei cenni storici, molto interessante! Poi a pranzo in un ristorante tipico proprio su Piazza Brà, peccato che poco prima un provvido rapace che passava di là abbia deciso di sghittarmi in testa.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Per fortuna il marito ha nervi d'acciaio e stomaco anche di più e mi ha ripulita per benino ;)

Alla fine il raduno è terminato e dopo mille abbracci ci siamo avviati verso la stazione dei treni.

Avevamo prenotato un treno per le 20:00 ma il tutto si è concluso prima quindi piuttosto che restare là 4 ore, abbiamo cambiato prenotazione. Non l'avessimo MAI fatto! Abbiamo dovuto pagare la differenza per un treno MOLTO peggiore: dal frecciabianca diretto siamo passati alla combinazione frecciabianca fino a Mestre, regionale fino a casa. Ci siamo trovati un un regionale a due piani di quelli proprio sgangheratissimi, coi finestrini bloccati, un caldo, UNA PUZZA! Pensavo di svenire!

Finalmente arriviamo, ci portiamo davanti all'uscita. La testa del treno fa capolino nella stazione, la coda è ancora fuori.

FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Ci fermiamo.

Le porte non si aprono.

Passa il controllore correndo.

QUALCUNO HA TIRATO IL FRENO DI EMERGENZA.

Ci tengono fermi senza farci scendere per 15 minuti, con quel fischio pazzesco nelle orecchie, e dalla finestra vediamo la stazione, vediamo praticamente CASA, siamo là, e non possiamo scendere!!! Frustrazione e fastidio!

Alla fine aprono la porta di un altro vagone, e via, tutti a cercare di scendere da lì. Ero quasi a casa, e sentivo ancora quel rumore. Il treno era ancora là, maledizione! Penso ai poveretti che erano ancora là dentro, con quel caldo, fermi in stazione, senza sapere tra quanto sarebbero ripartiti.

Poracci.

Se sei arrivato/a alla fine di questo post fiume, fammelo sapere ;) Lasciami un commento haha!

Capriccio Coulda-Woulda-Shoulda

Oh, avrei così tanta voglia di metter mano al KitchenAid ed ai vari ricettari di torte che mi guardano, appollaiati sulla libreria, tristi ed inutilizzati da settimane.

Avrei voglia di inondare la casa del profumo di qualcosa di soffice e tiepido, vorrei fare una tarte tatin alle pere spolverata di cannella, o una crostata al limone decorata con fettine di limone candite, o una petit four alle mele. Non avrei nemmeno voglia di fare pasta di zucchero e decorazioni particolari, ma torte classicissime.

Non posso, però. L'estate sta finendo, e si lascia dietro un rotolino di panzetta niente male grazie in parte alla mia incostanza, in parte all'abbuffata in crociera (giuro che vi propongono cibo in qualsiasi momento!)

E la dietologa incombe. In realtà avrei avuto l'appuntamento domani, ma me l'ero scordato, e me lo sono fatto spostare ad ottobre. Mi pare giusto andare al controllo dopo un weekend enogastronomico a Verona e due matrimoni in due sabati consecutivi.

Brava Gianna, brava.

CC: Escursioni III

Per Istanbul abbiamo scelto un'escursione tra le più lunghe, d'altronde era IL motivo principale della scelta di questo viaggio.

I posti che abbiamo visitato sono me-ra-vi-glio-si. La Moschea Blu (Sultan Ahmet camii) coi suoi sei minareti e le favolose maioliche che rivestono l'interno, e lampadari enormi di ferro battuto sorretti dai mille fili che scendono direttamente dalla cupola; Hagia Sophia, prima basilica, poi moschea, ora museo, tutta oro, bianco, blu, coi mosaici miracolosi ed i marmi preziosi e le colonne di porfido, il palazzo Topkapi ed i tesori in esso contenuti! Il tutto completato da un pranzo tipico turco nel ristorante sotto il palazzo Topkapi!

Sultan Ahmet camii

La guida era una signora mite di mezza età con una eVVe moscissima, con capelli rosso scuro ed una grande propensione verso gli accessori fucsia - che se la Sirenetta mi ha confermato qualcosa, è che le rosse col rosa acceso sono un NONO. Questa escursione l'avevamo prenotata già prima di partire tramite l'agenzia, e non era confermata per gli anglofoni, quindi siamo finiti con gli italiani.

Bene, è stato un incubo. Mi sono vergognata dei nostri connazionali.

Maleducati, rumorosi, degni di tutte le etichette che ci affibbiano all'estero. Mai che arrivassero puntuali ai punti di ritrovo. Mai che ascoltassero quella povera donna. A fumare dove non si fuma, a far foto col flash dove non solo non si può usare il flash ma non si possono fare foto PER NIENTE.

La nostra sciuretta ha guadagnato almeno 143 capelli bianchi in più con questo gruppo.

Il top è stato raggiunto (o il fondo è stato raschiato, fate vobis) in due occasioni:

1) le escursioni in Turchia prevedevano da contratto una sosta di qualche minuto presso un esercizio commerciale locale - un outlet di prodotti di pelle, o uno di tappeti. Nessuno compra mai niente in questi outlet ma è un modo per promuovere la loro economia. Non ci vedo niente di male, ti offrono un bicchiere di thé alla mela, ti siedi qualche minuto in un posto con aria condizionata, ti mostrano cosa producono e ti dicono qualcosa sul come, e poi via per la tua strada.

Questa comitiva di italiani pur di non "perdere tempo" a vedere i tappeti ha maltrattato la guida finché non ha ceduto e ci ha portati direttamente al gran bazaar. Siamo stati l'unica comitiva che non ci è andata. E perchè poi? Per avere 15 minuti liberi in più. Nel gran bazaar, direte voi? NO, nel gran bazaar sono rimasti solo per qualche minuto. Per andare da Starbucks. Scusate, siete vergognosi. Starbucks!?! STARBUCKS?!?

2) acciocché tutti sentissero le spiegazioni fornite anche quando il gruppo si muoveva, all'arrivo in corriera la sciuretta ha consegnato delle radioline con auricolare, e lei parlava nel trasmettitore in modo che sentissimo tutti. Al termine dell'escursione, ha chiesto cortesemente che si salisse uno alla volta in corriera e che si restituisse la radiolina al conducente in modo che nessuna andasse persa. Che hanno fatto? Si sono tolti le radioline, le hanno raccolte a gruppetti di due, tre, quattro, cinque, e le hanno date in mano al conducente che così non faceva in tempo a controllare che coincidessero col numero di persone che lo superavano - perché non aspettavano che contasse né le radioline, né loro! Quindi ne mancavano due all'appello. Preoccupatissima, la sciuretta ci informa che per ogni radiolina smarrita la guida stessa deve sborsare 125 euro per ricomprarla, e chiede di ricontrollare. Un stronzo, perdonatemi il francesismo, se l'era tenuta al collo. Lo vedo, gli dico di restituirla, mi guarda come se mi volesse ammazzare (ma dimmi poi cosa te ne fai di una sola, e senza trasmittente?) e la restituisce.

Parte la pantomima del "oddio ne manca ancora una" - e questi invece di collaborare con una persona visibilmente preoccupata (lo stipendio medio di una guida è di 350 euro, ci aveva detto prima, fornendo informazioni generali sulla Turchia oggi, immaginatevi l'impatto di dover rimborsare una radiolina?), ed uno dietro di me comincia a dire "Quesssshta ci shta offendendo, ci vuole fare la cressshta" - come, ci vuole fare la cresta, cretino di un idiota di un deficiente, li deve sborsare LEI, non li RICEVE i 125 euro! Alla fine si è ricordata di averne messa una di scorta in borsa in caso a qualcuno si scaricasse la batteria durante l'escursione, ma almeno due volte sono stata a tanto così da mandare a quel paese lo sciocco maleducato dietro di me.

CC: Escursioni II

Escursioni II: Izmir > Efeso

Dunque, scendiamo dalla nave e zompiamo nel nostro bus. Andiamo con gli anglofoni così quel povero Cristo di mio marito capisce di cosa si sta parlando. Il bus è condiviso tra gli anglofoni ed i tedescofoni, dato che per nessuna delle due lingue avevano abbastanza iscritti per fare un bus pieno. La guida dei tedescofoni parla per prima. Ha un tedesco molto fluido quasi da madrelingua, e penso "beh certo, la comunità turca in Germania è molto grande, è facile che abbia vissuto in Germania" e mi fa ben sperare per la nostra guida.

Invece la nostra ha un accento turco fortissimo, alcune mancanze anche serie dal punto di vista grammaticale e lessicali, ma soprattutto... è un po' acido, perché la Turchia non è nella comunità europea, ma con un'attitude da sfottò:

"voi credete di averci fatto un disservizio rifiutandoci l'ingresso nella comunità europea ma guardate le vostre economie, cadono a pezzi, ed avete disoccupazione anche al 18%, mentre

la nostra economia va a gonfie vele e la disoccupazione è al 9%".

"parte delle rovine di Efeso sono a Londra ma noi non serbiamo rancore per questo perché ci fa pubblicità e la gente viene qui a vederle" (ma guardandolo in faccia e sentendo il tono

era difficile credere alla parte sul non serbare rancore)

"ah la vostra nave attracca a Izmir così voi vi fate un'ora di corriera per arrivare ad Efeso mentre le altre compagnie attraccano nel paese dove vivo io e fanno solo 20 minuti di bus, pensate quanto tempo avete sprecato".

°___°"

Per il resto era anche competente, ed ogni tanto faceva qualche battutina azzeccata, "una volta qui potevi avere 4 mogli, ma poi ci siamo resi conto che questo vuol dire anche avere 4 suocere, e nessuno può sopportare tanto, quindi abbiamo deciso per la monogamia, che una moglie ed una suocera son già più che sufficienti".

AH BEH!

Detto questo, Efeso è bellissima!

CC: Escursioni I

Introduzione:

Partiamo dal presupposto che quello che paghi per la crociera, lo paghi per stare una settimana in nave. Mangi come un maiale, hai a disposizione piscine (piccole ed insufficienti per la quantità di ospiti, devo dire) e sauna e idromassaggi (sempre STRAPIENI) e spettacoli e intrattenimento e piano bar e feste a tutte le ore e fotografi angoscianti che tentano di immortalare i tuoi momenti migliori che poi pagherai a peso d'oro se decidi di comprare la foto, e un sacco di altre meraviglie, ma tutto in nave. Che a quel punto tanto varrebbe restare attraccati in porto a Venezia, pensa quanta benzina si risparmierebbe.

E invece no, ogni giorno sei in un porto diverso e sei assalito dal dubbio: scendo o no?

I meccanismi a cui risponde la scelta delle escursioni e/o di andare per i fatti tuoi sono:

1) oh diamine che spreco se non scendo, quando ci ritorno!?

2) oh diamine x10 se scendo per li cazzi mia e non rientro entro l'All Aboard, la nave se ne va e mi molla là (che poi non è un modo di dire, lo fanno sul serio - non è una leggenda metropolitana: ti danno un numero di telefono da chiamare in caso resti a terra e ti procurano un hotel per la notte ed un mezzo di trasporto per il porto successivo, tutto regolarmente a TUO carico, d'altronde il mona che ha perso la nave sei te)

Abbiamo quindi deciso di non scendere per i primi due giorni, che tanto sia a Bari che in Grecia è facile andare, e di fare la tripletta Izmir/Smirne - Istambul - Dubrovnik. Le escursioni, lasciatevelo dì, costano una cifra: per tre escursioni per due persone, è venuto qualcosa come euro 410... Ora, se aggiungiamo questi 410 euro a quanto abbiamo già pagato per la crociera, viene fuori una bella cifretta. Nei post successivi, vedremo le escursioni nel dettaglio.

CC: Cena I

Per chi non fosse pratico, se colazione e pranzo li fai dove ti pare, per la cena ti viene assegnato un tavolo che manterrai tutta la settimana, in modo da "fare amicizia" coi commensali.

Bene, la prima sera a cena eravamo in un tavolo rettangolare da sei.

Riporto il tableau ed una breve nota sui commensali a noi assegnati:

1) Mr Pimp era un tipo sui 45, camicia sbottonata con annesso crocifisso su petto villoso color "carlo conti" (R), che sproloquiava sul suo lavoro, masticando a bocca aperta, e soprattutto, ordinando di tutto dal menu e finendo niente. Se c'è una cosa che odio è chi spreca il cibo.

2) Ms Skank era l'accompagnatrice di mr Pimp, sui vent'anni, capelli cortissimi biondo platino, ovviamente gnocca, fortissimo accento russo, tatuaggio alla caviglia ed abiti di pizzo trasparente, che fingeva di ascoltare.

3) e 4) Le Zitellacide, poverine, da potenziale molestia sono passate a livello minaccia zero, con le loro sterili lamentele sugli uomini. E poi loro si erano sprecate a dire "grazie" quando, per esempio, gli passavamo il cestino del pane. Magari non volevano fare amicizia, ma un po' di educazione ce l'avevano. Anche quando ci hanno incrociati in nave dopo, hanno salutato.

Ovviamente essendo seduti uno davanti all'altro in un ristorante da 1600 persone, di cui l'80% italiani, il sottile brusio di sottofondo tipico di un ristorante era in realtà un boato da stadio, quindi abbiamo potuto conversare solo a gesti. E non siamo bravissimi con la lingua dei segni, ecco.

Peccato perché il pranzo invece è interessante, una roulette russa - una volta ci siamo trovati accanto un vecchino germanico che non sapendo l'italiano né l'inglese si esprimeva a gesti esilaranti, come quando si è pentito di non avere ordinato il dessert e faceva gesti tipo "MMMH che buono" *inserisci faccia da cagnolino bastonato qui* guardando i nostri tiramisù (ovviamente partiamo sempre con l'idea "oggi siamo virtuosi, pochi carboidrati e grassi, e niente dessert", e ricadiamo sistematicamente nel turbine del piattino di formaggi con mostarda di frutta piccante e frutta secca, dessert e piatto di frutta, che tanto tanto virtuosa non è, come combinazione).

Insomma ci siamo fatti cambiare di posto per la cena. Giuro, era impossibile fare altrimenti. Siamo andati dal maitre d' come due missili terra-aria, a chiedere se per caso poteva metterci con degli anglofoni, ed è stata la miglior idea della settimana. Ci siamo trovati con: una dolcissima coppietta di neosposi di Seattle, un'adorabile coppietta di New Orleans, ed una deliziosa coppia mista, lui ristoratore pugliese, lei gallese.

Favolosi. In un certo senso apprezzi si più la giornata e le escursioni se hai qualcuno con cui condividere ogni sera le tue esperienze del giorno. Spero che si resti anche in contatto.

Capriccio crocieristico

Eh dunque, siamo stati in crociera. E siamo sopravvissuti.

Nonostante una nave piena di italiani molestissimi - ma molestissimi di brutto eh, insopportabili.

These are their stories.

Avendo deciso di dividere questo post sempiterno in vari post più piccoli, questo sarà una specie di "indice".

Capitolo 1: cibarie

La cena I

La cena II - lovely dinners

Capitolo 2: Escursioni

Escursioni I - generale

Escursioni II - Izmir/Efeso

Escursioni III - Istanbul

Escursioni IV - Dubrovnik

Capitolo 3: Vita di bordo

La cabina

Il crudele parrucchiere dal sesso incomprensibile

La piscina, l'idromassaggio, la sauna

Eccetera eccetera.

Stay tuned!

Capriccio Fobico

Sono feriofobica.

Che sembra una cagata e son già pronta a sentire tutti gli GNE GNE GNE del "pensa io che non vado in ferie per niente" - ma stare a casa, tranquilla, era tutto quello che volevo. Sorvoliamo sul perché alla fine andrò in ferie (sono stata praticamente costretta), ma alla fine abbiamo prenotato una crociera.

Io non ho un gran feeling con le crociere, ammetterò. Ho provato due volte. La prima è finita più o meno così:

Incendio. Ci hanno rispediti a casa dopo due giorni di atroci sofferenze. No, cioè. Sul serio.

La seconda è finita prima di iniziare, l'ho annullata 46 giorni prima della partenza perché ho mollato lo stronzo con cui ci sarei dovuta andare. 46 giorni, me lo ricordo perché ero giusto a pelo per riavere tutti i soldi senza penali.

Oltretutto ho una paura forsennata delle eliche. Soprattutto quelle che vanno sott'acqua, ma anche le turbine delle centrali idroelettriche mi turbano assai. La nave da crociera ovviamente ha delle eliche enormi sotto. Durante il primo tentativo, ogni volta che si saliva e scendeva dalla nave avevo i sudori freddi e mi prendeva un attacco d'ansia, non riuscivo a non pensare alla misura dell'elica che stava là, in quell'acqua sporca e scura.

Whitaker Center

RMS Titanic's gigantic propellers are visible in this 1912 photograph

taken at the Harland & Wolff shipyard in Ireland, where the cruise ship was built.

(Cercare una foto per me è stata FATICA VERA, APPREZZATE!)

E nonostante tutto ci riprovo - ma è già iniziato col piede sbagliato.

Prima di prenotare la crociera ho chiesto conferma in agenzia su quali documenti servissero per mio marito che è australiano. "Il passaporto".

Quattro giorni prima viaggio, dopo che abbiamo fatto notare una leggera incongruenza (cittadinanza ITALIANA, lui?!):
Lei: "ah ma guarda che a lui servono i visti"
Io: "MA COME GLI SERVONO I VISTI, TI HO CHIESTO SE GLI BASTAVA IL PASSAPORTO E MI HAI DETTO DI SI"

Tre giorni prima del viaggio:
Io: Beh ma al massimo non lo fanno scendere al porto per cui non ha il visto?
Lei: Non lo fanno imbarcare proprio, a Venezia.

Parto domenica. Tenete d'occhio i telegiornali, se parlano di una nave distrutta da un ICEBERG nel MEDITERRANEO potrebbe essere la mia.

Potrebbe.

Capriccio PeintIorLaif

Niente, oggi sproloquio su Paint your life. Che è un programma su Real time, un tempo riservato agli utenti SKY ma oggi in chiaro per tutti. A prescindere dal fatto che adoro questo promo, che mi fa tanto ridere:

vorrei sottolineare alcuni punti:

1) Sbabbarella ha evidenti problemi di daltonia ma lungi da noi discriminarla per questo;

2) Sbabbarella ha un'idea distorta del riuso e del riciclo. Lo stesso vale per il tizio che c'era alla fine delle puntate delle prime serie, tal Rush (o anche RASH, eruzione cutanea, quello che faceva venire a me ogni volta che lo vedevo e/o sentivo la musichina in loop a lui abbinata), che ora credo sia stato reintegrato nell'istituto da cui era fuggito;

3) Sbabbarella ha un'idea altrettanto distorta del costo degli oggetti. Sicuramente si rende conto che per "decorare" un mobiletto dell'Ikea da 10 euro con 10 ricambi (ovviamente nuovi) di mocio vileda, ognuno a... 6 euro? 8 euro? si finisce a spenderne 60-80 in teste di mocio? E che se ricopro un mobile intero di palline da ping pong, anche a comprare la valigetta "artengo" da decathlon che ne contiene 200, vieni a spendere 37 euro in palline, ma poi cosa mi suggerisce Sbabbarella? Di AMMACCARLE, se no non si attaccano bene.

4) Sbabbarella sceglie i florist in base a degli evidenti squilibri ormonali. Ha passato la fase "latinoamericana-divertente", la fase "nerdino della porta accanto" e la fase "omaccione nerboruto", chissà cosa ci riserva il futuro.

5) Anche gli/le ospiti di Sbabbarella a volte la odiano, ed è spesso un sentimento reciproco.

6) Sbabbarella usa e riusa concetti di altri designer senza mai nominarli. Esempio: lo sgabello coi palloncini (Natalie Kruch), ma ce ne sono tanti altri.

Assodato ciò, perché lo guardo ancora?

Perché mi fa tanto tanto ridere.

PS: NON sono morta eh, ho tre "post" iniziati e non finiti, sono giorni intensi ed incasinati, questi!

Capriccio gnegnoso

Niente oggi mi gnegno - cioè mi lamento. In realtà ogni giorno mi gnegno di qualcosa, ma non sempre lo esplicito. La gnegna odierna riguarda facebook. Gente, non se ne può più.

1)della perniciosa pratica dell'update continuo. Vi rivelo un'informazione che dovreste già sapere ma evidentemente no - nessuno di noi sta scrivendo una vostra biografia. Non è necessario aggiornare lo status ogni 15 minuti. Sul serio. Similarmente, ci sono poche cose al mondo che siano meno interessanti degli update di foursquare. Gente, potreste essere a Timbuctù, e non me ne fregherebbe niente. Mi interessa ancora meno se siete al bar DA GIGI in fondo alla strada - è bellissimo che vogliate condividere con tutti ogni più piccola flatulenza che lascia il vostro corpo ma non vi stupite se vi rimuovo dal feed, e quindi mi perdo qualsiasi cosa interessante che potreste postare. È un rischio calcolato, comunque.

2) delle catene di status. Non sono di quelle che aggiungono chiunque su FB, anzi. E nonostante ciò ho 200-250 contatti, più o meno. Ogni giorno nella home spuntano come FUNGHI gli status tipo: "metti questo status per un'ora per ricordare *argomento a caso qui* - solo il *percentuale a caso qui* delle persone lo faranno!" (implied: se sei tra la massa che non lo condivide, sei brutto e cattivo ed hai la forfora ed il karma ti punirà e ti verranno i geloni e la diarrea financo le doppie punte). Scusatemi eh, ma se mettessi ogni volta nello status quei messaggi, che poi sono sempre gli stessi, calcolando che non è che lo cambi ogni 2 ore lo status, finisce che non ci metto più niente di mio, e questo succederebbe OGNI singolo giorno perché ogni volta è un contatto diverso a mettere questo status impositivo. Quindi, no, non li metto. Attaccatevi al tram! ;D

Capriccio Goloso

Dunque, oggi era il compleanno di una mia amichella adorata. Ha una bimba di 2 mesi quindi noi "ziette" siamo andate da lei con un pensierino ed una torta.

Chi mi conosce sa che mi diletto con le torte. Chi non lo sapeva, ora lo sa. Decido di provare una ricetta da una dispensa di un corso di Cake Design con Sara Giustizieri che ho frequentato il mese scorso. La ricetta era per una teglia rotonda da 24. Io ne avevo due da 21 perché volevo fare una torta col ripieno di mousse a forma di cuore con le due teglie apposite della wilton:

Bene, ho fatto doppio impasto. Vai a capire cosa mi è passato per la testa, è stato l'inizio della fine! L'impasto è cresciuto come un blob assassino, è colato sul fondo del forno, foderandolo di un impasto dal sapore divino ma dall'aspetto simile alla merda. No, sul serio, non c'era un termine migliore. Merda proprio. La più deliziosa di sempre. Ma merda. Hahashgasahahahah!

Tragedia! Lacrime!

Il maritozzo che intanto era al supermercato mi chiama, e gli spiego tra i singhiozzi e le lacrime.. E lui gira i tacchi e va a cercare tutti gli ingredienti così posso rifarla. Passo un'ora con la testa ed un braccio infilati nel forno, tra i fumi tossici dello spray sgrassante all'aceto di mele. E ricomincio! Questa volta con uno stampo da 18 e gli avanzi li metto in stampini individuali, che il blob non riprenda possesso del mio forno, per l'amor di DIOOOO!

E quindi a mezzanotte finalmente è sfornata e fredda ed all'improvviso mi sovviene, mentre mi infilo il pigiamino... che... che... che... devo... fare... il ripieno! Inutile dire che non avevo scelto la ricetta semplice per la mousse di fragole con cui riempirla. No. Quella con la meringa italiana! Peso gli albumi e li metto nel KA e mentre li monto a neve, peso lo zucchero e l'acqua e metto su lo sciroppo. Prendo il termometro ed attendo, sperando che arrivi a 121°C al momento giusto, cioè quando gli albumi sono montati a neve, ma ovviamente non accade. Porco cazzo lo sciroppo di zucchero è più avanti. AAAAAAAAAA! Abbassa la fiamma! Cambia fornello! Lo spargifiamma! AAAAAAAAAAAA! Frulla le fragole! Monta la panna! Incorpora! Mescola! Ma non smontare!

Insomma alla fine la mousse mi tiene occupata fino alle 2 di notte passate. In pigiama. Struccata. Se i vicini mi vedevano dalla finestra (sì, quelli del quarto piano vedono dentro la mia cucina, e, delizia delle delizie, anche in cesso) chiamavano il centro igiene mentale, lo so.

La verso sul primo strato di torta nella tortiera, ci appoggio il secondo, ricopro di pellicola, butto in frigo e finalmente si va a letto! Vi risparmi l'incubo "glassatura al cioccolato su torta fredda da frigo con annesso effetto cemento a presa rapida" e vi presento il risultato:

Ogni tanto mi chiedo, chi me lo fa fà?!

Capriccio Potteriano

Saprete di certo, o forse no, e forse non ve ne frega niente, ma insomma, qualcuno ve ne avrà parlato, o l'avrete sentito al telegiornale (ultimamente si perdono nei meandri di qualsiasi cazzata pur di non affrontare argomenti seri) che Mrs. Rowling ha in programma un qualche non meglio precisato progetto su, indovinate? Harry Potter (duh!).

Se non lo sapevate, ora lo sapete. E lo scoprite con colpevole ritardo! Il sito è in preiscrizione pre-beta, pre-tutto, al punto che quando ti registri non hai ancora bene capito per cosa, ed il sito ti dice "se vedem pì vecji".

Insomma la registrazione è vincolata ed è una rottura di palle. S'apre una finestra una volta al giorno, per tot minuti, e trovi un indovinello la cui risposta è sempre un numero, che devi moltiplicare per un altro numero che ti dicono loro ed aggiungerlo alla fine di un URL. E pensi, "sticazzi", ed anche se non è che sei tanto interessata, ormai è una guerra privata tra te ed il sito. Credi di aver finito con l'indovinello, ma invece no, devi trovare the Magic Quill e cliccarci sopra e solo così accedi alla registrazione.

Insomma ieri cerca, e ricerca, e ririricerca, 'sto Quill non mi veniva mica fuori.

Poi l'epifania.

"Amore, ma non è che mi hai messo un ADBLOCKER centralizzato a livello del router?"
"sì" "DISATTIVALOPRIMACHETISPACCHILATESTAEMENEMANGIILCONTENUTOOOOOOO"

Lo disattiva. Refresh del sito. Ecco la cacchio di quill!!!!!

*click*

E la schermata si aggiorna.

LE ISCRIZIONI SONO CHIUSE.

Sfregio. Oltraggio. Fastidio.

Oggi. Seduta sul divano sorseggiando distillato di caffeina dalla tazza di Moomin (che già vi dà un'idea di che tipo di persona io sia) penso: "ohibò sarà ora di tornare al lavoro".

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

"Una sirena anti aerea? Porco cazzo che succede?"

Niente, era mio marito, che aveva preparato un'applicazione che lo avvertisse dell'apertura delle registrazioni su Pottermore. Anche una MAIL di notifica automatica m'è arrivata. Sento i suoi passi, arriva di corsa, col sesto libro di HP in mano, e sta lì a sfrantecarmi gli zebedei. "Più veloce! Più veloceee!"

Ecco, no, cioè, rendiamoci conto.

Capriccio amletico

Quando apri un nuovo blog generico hai sempre il dubbio amletico, da dove comincio?

Mi presento? No, tanto chi è capitato qui da social network o profili personali o pinzillacchere varie già sa chi sono cosa faccio e che numero di scarpe porto (37, casomai qualcuno volesse regalarmi un paio di Manolo Blahnik), mentre chi capita qui per caso difficilmente vorrà sapere la storia della mia vita. Posso riassumere me stessa in due parole: "Cicciona Gioviale". Ora sfido chiunque a volerne sapere di più!

Allora che si fa? Ci si butta a bomba in un argomento a caso?

Aggiudicato - ma quale?!

Analizziamo le possibilità:

una ricetta - sì ma poi mi viene voglia di FARLA, e conseguentemente anche di mangiarne il risultato, e se continuo così la dietologa a settembre mi cospargerà di benzina per poi darmi fuoco in piazza sbraitando "ECCO COSA SUCCEDE A CHI NON SEGUE LA MIA DIETA HAHAHAHASHGHAHA!". Alternativamente mi farà guardare la Corazzata Potëmkin, per poi crocefiggermi in sala mensa. Che è una punizione molto ficcante.

le avventure linguistiche del mio diletto marito - se ne parlo anche qui, domani va dall'avvocato a chiedere il divorzio... Eppure sono dannatamente divertenti, ed hanno un qualcosa di CasaVianellistico! Niente, bocciato anche questo.

sproloqui di interior design - partendo dal presupposto che sono immensamente limitata (mi piacciono solo i mobili classico-provenzali, bianchi o tinta pastello decapata, financo shabbychiccosi), al secondo post su questo argomento credo che mi giocherei definitivamente la vostra attenzione.

Supernonna - potrei raccontarvi le avventure di Supernonna, della sua mission (mica tanto impossible) di sradicare qualsiasi traccia di vegetazione dal giardino, delle sue peripezie al mare, delle sue conserve radioattive, e sarebbe tutto molto bello. Non trovo un motivo per non farlo, se non che al momento non ho voglia e ne combina talmente tante che c'è solo l'imbarazzo della scelta, e scegliere è fatica, ed oggi sono la quintessenza della pigrizia, e quindi non mi va.

Quindi inizio così. Senza iniziare davvero, solo dicendo con cosa non inizio.

Lo trovo più originale.

I piccoli capricci...

...sono tutte quelle piccole cose che ti donano 5 minuti di felicità.

Un dolcetto appena sfornato che ti inonda la casa di effluvi paradisiaci.

Quel disegnino fatto senza pensarci mentre eri al telefono con un'amica, e che poi a riguardarlo ti piace tanto.

Il profumo del docciaschiuma sulla pelle fresca ed umida, appena uscita dalla doccia.

Un vestitino che ti sta divinamente, e non te l'aspettavi, perché, diciamocelo, non è che sei proprio Heidi Klum.

Quel fiore che è sbocciato dalla pianta che pensavi di non essere riuscita a salvare.

L'improvvisata di un'amica.

Ridere a crepapelle per una stupidaggine che capisci solo tu.
Il gatto che ingaggia una breve guerra con tuo marito per chi ha il diritto di dormire nel lettone con te, che inevitabilmente finisce a calzini lanciati e rumori molesti di tolettatura, ma ti fa sentire desiderata!

Cosine così.

Cosine da niente.

Che a volte sono tutto.